کس خلان جهرم

Friday, September 30, 2005

سوپر اسکــارگزارش مراسم اهدا جوايز بهترين فيلمهای سوپر سال ۲۰۰۳*کاندوم بلورين بهترين ساک زدن:- نامزدها : زری لب شتری ، مريم دولخوار و ژيلا جارو برقیـ کاندوم تعلق ميگيرد به مريم دولخوار برای فيلم 'لب بر خايه'*کاندوم بلورين بهترين کس ليسی:- نامزدها : اصغر تفی ، جواد منی و مهدی کاپوت ـ کاندوم تعلق ميگيرد به اصغر تفی برای فيلم 'مرا بليس'*کاندوم بلورين بهترين پستان:- نامزدها : سکينه سه پستون ، فاطی ممه و کبری سپر جوشنـ کاندوم تعلق ميگيرد به کبری سپر جوشن برای فيلم 'پستان سرّی'*کاندوم بلورين بهترين هيکل:- نامزدها : ژيلا شاسی ، پری واجبی و صغری کس کپکیـ کاندوم تعلق ميگيرد به ژيلا شاسی برای فيلم 'ميخواهم به زرافه بدهم'*کاندوم بلورين بهترين حالت در دادن:- نامزدها :فاطی کس قلنبه ، مونا سولاخ تنگ و سارا چوچولـ کاندوم تعلق ميگيرد به سارا چوچول برای فيلم 'بدون وازلين هرگز'*کاندوم بلورين بهترين فيلمبرداری:- نامزدها :احمد چشم پاک ، ممد با جنبه و جواد جقیـ کاندوم تعلق ميگيرد به احمد چشم پاک برای فيلم 'بيست هزار فرسنگ توی سولاخ'*و بالاخره کاندوم بلورين بهترين کارگردانی:- نامزدها :ممل کس کش ، اصغر جاکش و اکبر بی ناموسـ کاندوم تعلق ميگيرد به اکبر بی ناموس برای فيلم 'زنم برای تو'
گفتگوی تمدّنهادر پی تهديد دول شرق و غرب مبنی بر هک شدن بی قيد وشرط جامعه بشری نواربهداشتی، بر آن شديم يک گفتگوی تمدنها با جامعه جهان اول و مجهز به تکنولوژی بمب هَکتِه ای انجام دهيم.ما حصل اين گفتگو در ذيل درج شده است:- دماغ پهن : ضمن خير مقدمه خدمت همگی، اگه موافق باشيد بريم سراغ اصول مطلب.- دماغ دراز : جناب آقای هکر محترم ! ما امروز جمع شديم که شما رو گفتگوی تمدنها بکنيم.- جناب هکر : من با شما دو تا رو سياه جهنمی حرفی ندارم.- دماغ پهن : خوب اگه مايل نيستيد، حرف نزنيد و فقط گفتگوی تمدنها بشيد.(هکر سرش رو جوری تکون ميده که يعنی نفهميدم چی گفتی ولی ادامه بده)- دماغ دراز : خوب جناب هکر ! شما لطف کنيد بفرمائيد نظريات مدنی شما چيه و چه نوع نافرمانی مدنی رو عليه جامعه بشری نواربهداشتی در نظر گرفته ايد؟- جناب هکر : پس از مشاهده رفتارهای ضد ارزشی شما، من به عنوان مسئول گسترش ادب و عفت اجتماعی وظيفه خود ميبينم وبلاگ شما را هک کنم.- دماغ دراز (در گوش دماغ پهن): چی ميگه اين؟- دماغ پهن (در گوش دماغ دراز): فکر کنم داره در مورد عفت جنده حرف ميزنه. به گمونم فاميليش اجتماعی باشه!- دماغ دراز : جناب هکر ! بنده کاملاْ متوجه منظور شما هستم، اما حالا نميشه در چارچوب گفتگوی تمدنها يه کاريش کنين که جامعه نوار بهداشتی رسالت فرهنگيش رو ادامه بده؟- جناب هکر : نه... شما دو نفر جهنمی عفت عمومی رو زير سؤال برديد و جای شما در دنيای اينترنت نيست.- دماغ پهن (در گوش دماغ دراز): کس کش! تو به من گفتی که عفت رو فقط يه راه کردی و ولش کردی !؟ پس چرا اين ميگه برديش زير سؤال؟- دماغ دراز : جناب هکر ! به خدا ما عفت رو جايی نبرديم. اصلاْ اگه باور نميکنی بريم از خودش بپرس. راستيتش ما هم بدمون نمياد بازم ببينيمش. شما هم مهمون ما باشين. چطوره؟- جناب هکر : وااای ی ی...شما دو تا احمق من رو ديوونه کرديد. بر شما باد عذاب اليم!- دماغ پهن (در گوش دماغ دراز): بابا اين گفتگو تمدنها چقدر سخته. آخه باد چه ربطی به آبِ هليم داره؟- دماغ دراز (در گوش دماغ پهن): نميدونم ! وايسا بپرسم.- دماغ دراز : ببخشيد جناب هکر ! ميشه در چارچوب يک جامعه مدنی ارتباط باد رو با آبِ هليم تشريح کنيد؟- جناب هکر : وااای ی ی...ديگه دارم ديوونه ميشم. دست از سرم بر دارين... نميکنم... هک نميکنم... ولم کنيد زبون نفهما...- دماغ دراز : ضمن تشکر از شرکتتان در گفتگوی تمدنهای ما، جناب هکر! بسيار خوشحاليم که به نتايجی راهبردی و رضايت بخش دست يافتيم.- دماغ پهن : من هم به نوبت خودم خيلی متشکر از دستتون درد نکنه هستم. آمين
درد دلی با ملت بیکار*مورد اول: عرضم به درز شما عزيزان که ما از همون يه ماه پيش که اين پاتق کس شعری رو راه انداختيم، هی کس و کونمون رو ماليديم سر خايه اين مديران پرشين بلاگ که: الو... جون مادرت ما رو بفرستين تو اين ليست کاربراتون. اما آقايون ما رو به پشم کيرشون هم حساب نکردن که نکردن.تازه بعد از دو هفته فهميديم که ای بابا، ما تا حالا داشتيم کير اشتباهی ساک می زدیم!! نگو اين مديرای کون گشاد، رتق و فتق کارای اهالی وبلاگ رو دادن دست يه کس خلای ديگه، از خودشون کون گشادتر. سر اين قضيه و سيستم تخمی پرشين بلاگ، ديگه داشت بدجور بهمون فشار ميومد و قرار شد قبل از اينکه اين فشار، سيستم راست روده ما رو به گه بکشه، شورتمون رو بکشيم بالا و بريم يه جا ديگه فرو کنيم، که ديديم ای دل غافل، يهو افتاديم تو ليست کاربرای پرشين بلاگ، خلاصه فعلاْ ما رو شب عيدی نمک گير کردن اينا(توجه: این مطلب مال کلی وقت پیشه. الان که دیگه از پرشین بلاگ کشیدیم بیرون).*مورد دوم: ببينم...! شماها نظری، انتقادی، پيشنهادی، چيزی ندارين؟ هوی، با توهم، کون گشاد. ما از همون اول گفتيم هروقت ببينيم ملت حال نميکنن، ما هم سه سوت کس و کونمون رو تخته ميکنيم می ريم سراغ همون شغل شريف علافی. لااقل برامون بنويسين ببينيم تا حالا چه گهی خورديم و به نظر شما چه تيريپ برينيم بهتره. ما تو بعضی از اين وبلاگها که ميريم، ۲۲ تا بازديدکننده داره، ۱۲۲ نفرشون نظر ميدن. پس من بعد لطفاْ يخده به کونتون فشار بيارين و نظر برينيد.
**بـا تشـکر**روابط عمومینواربهداشتي
ویژه برنامه نوروزی رادیو*ساعت ۹ صبح:- مجری: هِه هِه هِه. بله. حالا در اين قسمت برنامه، همکاران ما در اتاق فرمان قطعه شعری به من داده اند تا برای شما بخوانم:موزيک: ديلينگ دلنگ دولونگ دارارارام!نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد .......... عالم پير دگرباره جوان خواهد شد*ساعت ۳۰/۹ صبح:- مجری: هِه هِه هِه. بله. از اتاق فرمان اشاره ميکنند که گويا ارتباط ما با همکار گزارشگرمان در سطح شهر برقرار شده است. گوش جان ميسپاريم به گزارش ايشان.- همکار گزارشگر: شيف.ف.ف... سلام همکار شيف.ف.ف... کاش شما هم خارج از شيف.ف.ف... تشريف داشتيد و از اين هوای شيف.ف.ف... استفاده ميکرديد. به قول مولانا:نفس بادصباشيف.ف.ف... خواهدشد..........عالمِ شيف.ف.ف... دگرباره جوان خواهدشد*ساعت ۱۰ صبح:- مجری: هِه هِه هِه. بله.دوستانمان سرودی برای اين ساعت شما عزيزان در نظر گرفته اند که تقديم شما عزيزان ميکنيم. عنوان سرود هست: «مشک فشان» با هم ميشنويم:موسيقی: دينگ ديرينگ رام دارارارام ديريريم ريم...!نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد .......... عالم پير دگرباره جوان خواهد شد*ساعت ۳۰/۱۰ صبح:- مجری: هِه هِه هِه. بله. يکبار ديگر ارتباطمان با همکار گزارشگرمان برقرار شده است.- همکار گزارشگر: شيف.ف.ف... بله. يک هموطن عزيز پای واحد سيار آمده اندتا يک خاطره بهاري برای شنوندگان عزيز تعريف کنند... بفرمائيد.- هموطن عزيز: نوکرتم داداش. اگه يوخده رخصت بدی، يه دو بيتی هست که اصغر وُلوو پشت کاميونش واس اهل دل نوشته که بيتره تو اين موضوعات بخونمش.مَشکِ نَفَس باد افشان ميشود .......... صبا که پير بود يه عالمه جوان ميشود!!!!!!!*ساعت ۱۱ صبح:- گوينده اخبار: به گزارش سازمان هواشناسی، يک توده پر فشار از غرب به شرق در حال حرکت است که پيش بينی ميکنيم تا بيست و چهار ساعت آينده:نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد .......... عالم پير دگرباره جوان خواهد شد*** نتيجه گيری فرهنگی:اين شعرای حشری ما اگه جای اينکه هی کس و کون ساقی رو اين وَر اون وَر کُنن، چهار تا کس شعر بهاری ميگفتن، اون وقت ديگه اينا هر روز از اول صبح رو اعصاب ما پاتيناژ بازی نميکردن.
دو نکته کاملاً جدیدر اين مورد که کس شعر به چه معنايی است و با چه راهبردهايی بايد به بررسی آن نشست اختلاف نظر وجود دارد. گروهی يک عقيده دارند و گروهی ديگر، درست با اختلاف ۳۶۰ درجه نسبت به گروه اول طور ديگری فکر ميکنند.اما گروه سومی هم هستند که بر اساس نظريه آنها کس شعر سه دوره مشخص را طی کرده است: دوره اول که از ما قبل تاريخ شروع ميشود، دوره دوم که از آخر دوران اول شروع ميشود و به دوران سوم که ميرسدختم ميگردد، و دوران سوم که از اول خودش شروع ميشود و هنوز ادامه دارد.بعد از اين مقدمه ذکر دو نکته را لازم ميبينم:۱- به ياد داشته باشيد که وقتی ميخواهيد يک سايت رو لينک کنيد لازم نيست همه مطالبش رو عيناْ کپی کنين تو سايتتون، بلکه لينک يه معامله کوچولو است که اگه ملت بزنن تو سرش ميتونن بيان اينجا و همون مطالب رو بخونن. پس از دوستانی که ما ازشون تقاضای لينک ميکنيم خواهش ميکنيم که زياد زحمت نکشن، کم زحمت بکشن.۲- خدمت کسانی که موقع نظر خواهی ما رو با لفظ جيگر،عزيزم، بيا بکنمت و ... مورد عنايت قرار ميدن و ما برای حفظ عفتمون مجبوريم اونا رو پاک کنيم، از همين تريبون اعلام ميکنم بر خلاف اسم وبلاگ، هم بنده و هم دماق دراز کير هستيم و از کس خبری نيست و اينجا هم خانه عفاف نيست. پس خواهشاْ جای اينکه درباره سولاخ ما نظر بدين در مورد مطالب نظر بدين.
*بـا تشـکر*روابط عمومی نواربهداشتی
گزارش مستقیم فوتبالخدمت تمامي شما بينندگان عزيز برنامه در و پنجره ای به قلمرو ورزش سلام عرض ميكنيم، ميريم كه داشته باشيم پخش مستقيم فوتبال، بين تيمهاي ملي ايران و كره جنوبي رو، در گيرنده هاي سياه و سفيد تيم كره از چپ به راست و در گيرنده هاي رنگي تيم ايران از راست به چپ ميزنه.بيخودي تلويزيون تون رو انگولك نكنيد، آن گل و منگولي كه نصف صفحه تلويزيون رو گرفته، يك آرم است كه ما چسبانده ايم روي آرم ماهواره كه پيدا نباشه.تيم ايران با سيستم سه، پنج، دو، دويست و چهار، سه صفر يك و دو، شماره روابط عمومي صدا و سيماست كه تماس بگيريد و از من تعريف كنيد.همانطور كه قبلاً خدمتتان عرض كرده داشته ايم اين مطلب رو، فوتبال ايران هرچند در رده دهم آسيا از لحاظ رده بندي ايستاده ولي ما همچنان حرف اول رو را در فوتبال آسيا مي زنيم. در اين رهگذر اجازه بدهيد، گل، گل، گل اول كره وارد دروازه ما ميشه ولي هيچ چيز از ارزشهاي فوتبال ما كم نميشه.حالا به نظر من ما بايد گل بزنيم، تيمي برنده است كه اول نبازه بعد مساوي نكنه و بعد بازي رو گل زده داشته باشه و ما مي تونيم. حالا گل، گل، گل. گفتم بچه هاي ما مي تونن ولي ناداوري باعث ميشه تلويزيون بنويسه كره 2، ايران صفر.در كنار من كارشناس برجسته فوتبال، آقاي اسكول منش را قرار داده اند كه من از ايشون خواهش ميكنم بفرمائيدكلاً ما چه كار كنيم تا در اين رهگذر بازيها رو برده تر از اينجا كه هست داشته باشيم.اسكول منش : بله…گزارشگر : با تشكر از شما و توضيحاتتون و با توجه به كمبود وقت، خيلي سريع اسامي همكارانم، اقوام و بستگان و كليه دوستان و آشنايان كه حضورشان باعث تسلي خاطر بازماندگان است را عرض ميكنم و با همگي شما خداحافظي ميكنم. با اين توضيح كه كره ايها يكبار ديگر بازي رو گل زده دارند و ميريم كه داشته باشيم كره 3، ايران صفر.
مسابقه بزرگ نوار بهداشتیكانون فرهنگي كس شعرسازان با هدف گسترش فرهنگ ناب كس شعر و بالا بردن سطح سواد عمومي مردم و به منظور مقابله با تهاجم فرهنگي و امپرياليسم خبري برگزار ميكند:جوايز مسابقه:1)سفر دور دنيا در هشتاد روز ………… 100 دور2)كير (براي برندگان مونث)………… 100 اصله3)كس (براي برندگان مذكر)………… 100 حلقهسوالات:1-در ورزش فوتبال توپ با كدام عضو بدن شوت مي شود ؟الف-پا [] ب-عدسي چشم [] ج-حلزون گوش [] د-روده باريك []2-همبازي يوهان كرايف در تيم ملي هلند: "… رپ"الف-آدم كش [] ب-جاني [] ج-قاتل [] د-خفاش شب []3-نام فوتباليست ايتاليايي:الف-ميل لنگه [] ب-پيستونه [] ج-واشر سر سيلندره [] د-موتور 1800 []4-نام فوتباليست سابق انگليسي: "… كالينز"الف-زاپاس [] ب-آچار چرخ [] ج-جك [] د-لاستيك []5-نام مربي سابق تيم ملي قطر: "… بونفرر"الف-جو [] ب-گندم [] ج-برنج دم سياه [] د-ذرت اصلاح شده []6-نام تنيس باز آمريكايي: "… سمپراس"الف-بشكه [] ب-تانكر [] ج-دبه [] د-پيت []7-نام دروازه بان استراليايي:"… بوسنيچ"الف-ريال [] ب-دلار [] ج-مارك [] د-كوپن باطله []8-نام سياستمدار سابق فرانسه: "مارشال دو … "الف-آفسايد [] ب-كرنر [] ج-پنالتي [] د-گل []9-نام بازيكن نيجريه اي : "سامسون … "الف-قرمزقرمز [] ب-خردلي خردلي [] ج-سياسيا [] د-سبز سبز []10-كدام جمله زير صحيح است:الف-هر سه مورد فوق صحيح است [] ب-نخير.. هيچكدام صحيح نيست []ج-الف و ب صحيح است [] د-گزينه دال صحيح است []
انتخابات-آقاي دماغ پهن ، به نظر بنده شما براي اين كار از بقيه افراد مناسبتريد.-من با نظر عباس آقا در اين مورد كاملاً موافقم ايشان از هر جهت مناسب اين كار هستند.-بنده نيز كاملاً موافقم اين كار نياز به يك فرد تحصيل كرده دارد.-با اين فرمايشات شما، من يك نظر كه به جناب مهندس انداختم، ايشان حتي از نظر سر و وضع و لباس پوشيدنشان هم براي احراز اين پست از بقيه مناسبترند.-اين كار نياز به يك فرد با نيروي جواني دارد..!-همچنين با كمال..!-والبته با جمال ..!-من مهندس دماغ پهن را براي اين كار كانديد ميكنم.-من هم موافقم، ايشان انگار براي اين كار ساخته شده.-من هم از طرف سازمان زنان، از كانديداتوري ايشان حمايت ميكنم.-من هم موافقم..-ما با انتخاب ايشان به تكنوكراسي احترام گذاشته ايم.-(همه بلند شده، شعار مي دهند)رأي ما، مهندس ما!-آقايون رأي مي گيريم ..-... به اتفاق آرا تصويب شد. آقاي مهندس دماغ پهن انتخاب شدند.(سوت و كف به همراه پخش نقل و شيريني)اينگونه بود كه از اون شب قرار شد تا پايان سال آشغالها را هر شب از كنار درب خانه هاي مجتمع، جمع كرده، بگذارم كنار درب.
تاریخچه پیدایش پدیده اتوزدنجعفر قلي مردي بود سختكوش و ديرجوش ، روزي به ناگاه كاسه وي لبريز شد و ديگ او بجوشيد، پس به گاري جست و عزم آنجا كرد كه خود نيز ندانست. همچنان طي طريق ميكرد تا آنكه به باكره اي رسيد كز رويتش سنگ ز جاي خود ميجنبيد چه رسد به كير جعفر قلي. پس جعفر قلي را حشريت بر بشريت فائق آمد و گاري بياستانيد و توقف همي كرد.باكره پرسيد: مرادت چيست؟بگفتا: همانا "اتو" است و لا غير.گفت: "اتو" كدام باشد از اين كائنات؟بگفتا: يعني تو راست بر گاري شدن و من در ركابت بودن تا مقصد. پس مرا بازگو كه بدانم تو را مقصد چيست و مقصود كدام است؟گفت: همانا من در پي ذكوري باشم همه سرشار از مردانگي كه برايم درهاي نيكبختي را بگشايد و مرغ سعادت را صيد من گرداند. و تو اي جعفر قلي چه گوئي در فرا چنگ آوردن مرغ سعادت؟بگفتا: مرغي است زيرك و هيچ صياد به تنهائي آن را گرفت نتواند پس دو كس بايد، تا يكي بر او دانه بيافكند و "بيوه-بيوه" كند و آن دويمي از پس پشت مرغ حمله آورد و خفت گير كند و در قفس چپاند و بدين سان باشد درهاي نيكبختي را گشودن و گفت مرغ سعادت در جائي باشد نامش "مكان" بنهاده اند.پس هر دو بر اين موافقت كردند و روي در راه "مكان" نهادند.چو رسيدند جعفر قلي گفتش حال وقت اجابت عهد است و الوعده وفا. پس تنبان خويش بركشيد به آني و گفت هم اين باشد مرغ سعادت و من آن را صيد كرده ام و هم اكنون چنان در قفسش چپانم كز گشودن درهاي نيكبختي، ارض را گاز گيري و فريادت عرش را بلرزاند.و چنين كرد و كرد و كرد.
به دنبال همسرپسر 23 ساله اي هستم تحصيلكرده با مشخصات ظاهري : قد 170 سانتيمتر و وزن 75 كيلو، چشمهاي قهوه اي و موهاي مشكي. تمايل دارم با يك دختر خانم 20 ساله ازدواج كنم كه يك تراكتور داشته باشد.از آن خانم 20 ساله اي كه يك تراكتور دارد و حاضر است به ازدواج با من است خواهش مي كنم هر چه سريعتر عكس تراكتور خود را براي من ارسال كند.
به دلم افتاده که میآید*شنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، همين امروز هم مي آيد ، من چقدر خوشحالم، و در انتظار قدومش لحظات را مي شمارم، و سر انگشتانم را به نشانه شوق با نيش دندان مي فشارم و ميخندم.*يكشنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، اگر امروز نشه ، فردا مي آيد ،من او را در ذهن خود تجسم مي كنم، و چه زيبا و چه رمانتيك. *دوشنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، به دور دستها خيره ميشوم ،و در انتظارش همانطور كه مورد نظر اوست صبر پيشه مي كنم .*سه شنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، يك بار ديگربه وعده گاه مي روم شايد كه بيايد، همه چيز آماده است ولي او نمي آيد، ته دلم كسي زمزمه مي كند: بي خيال! آن سفر كرده صد قافله دل همره اوست، .. چرا نيامد؟*چهارشنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، امروز نشه، فردا، پس فردا، پسان فردا، دير و زود داره ولي سوخت و سوز نداره، و من دل نگران به روزها فكر مي كنم كه تند تند از پي هم مي روند، و من به انتظار تشريف فرمايي اش دست روي دست گذاشته ام و به فرداهاي زيبا فكر مي كنم.*پنج شنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، و حتماً مي آيد، ولي دلم به شور افتاده ، اگر نيايد .. من بد به دلم راه نمي دهم.*جمعه : يك بار ديگر براي آخرين تلاش به توالت مي روم، اي دريغ كه او نيامد، و دو صد افسوس كه من يبوست دارم.
گزارش یک حرکت خودجوشطي گزارش واصله به خبرگزاري نواربهداشتي مبني بر اينكه تعداد زيادي از مردم شهيدپرور به يك تجمع بزرگ مردمي و خودجوش اقدام كرده اند ؛ ما نيز در يك اقدام ضربتي خبرنگار فوق حرفه اي نوار بهداشتي رو به محل اعزام كرديم.-مشاهدات عيني خبرنگار ما:مقداري از مردم مقابل يك ساختمان مسكوني تجمع شده اند و همگي به سمت بالا خيره شده اند.هيچ شكي نيست كه اقدام بعدي بن لادن همينجا رخ خواهد افتاد. پس من هم مثل بقيه منتظر ميشم.ده دقيقه بعد : كماكان به خيل عظيم جمعيت مشتاق كه آماده اند بيلاخ قدرتمند خود را با فرياد حماسه ساز "بياه " به تروريست جهاني نشان دهند ؛ افزوده مي شود.يك ربع بعد : فكر مي كنم پرواز مورد نظر بن لادن تأخير داشته و از آنجا كه كم كم احساس بروز آرتروز گردن در بنده ايجاد شده ؛ بهتره برم صحبتي با مردم غيور داشته باشم.***س: آقا به نظر شما پس هواپيماي بن لادن كجاي اين ساختمان بر خورد ميكنه؟ج: بن لادن كدومه ؟ اينجا قراره يه سفينه از مريخ بياد.باور نميكني از اينا بپرس.***س: ببخشيد آقا شما فكر ميكنيد اين سفينه هم به سرنوشت سفينه كلمبيا دچار شده؟ج: برادر! ما همگي اينجا سر بر آسمان برده ايم تا از خداي تبارك و تعالي به واسطه نائب بر حق امام عصر ، باران رحمت بيكران بر ما روزافزون شود. آمين!***س: خواهر ببخشيد! شما از كِي احساس نياز به درگاه ابديت شدين؟ج: برو بابا ! من فكر كنم اين افشين فشفشه قراره مث چارشنبه سوري پارسال بانداي سيستمش رو بياره دم پنجره تا يه تريپ دنسينگ بريم.جون تو قِر تو كمرم گنديده بس كه اين لامصب رو تكونش ندادم.***س: آقا ببخشيد! شما هم قراره همگام با تهاجم فرهنگي به حركات موزون بپردازي؟ج: نه داش! ما اين كاراي بي حيثيتي تو مرام مون نيست. اگرم الان اينجام واس اينه به گمونم اصغر سگ دست قراره كفتراي كاكل به سرشو پَر بده. كوچيكت هم واستاده يه حالي بكنه. خرفهم شد؟***كشف حقيقت توسط خبرنگار فوق حرفه اي نوار بهداشتي:س: اِ.. آقا شما چرا دارين اين تجمع پرشكوه رو ترك مي كنين؟ج: راستيتش من داشتم از اينجا رد ميشدم كه يهو خون دماغ شدم.يه دستمال چپوندم تو سولاخ دماغم و سرم رو گرفتم بالا الانم خونش بند اومده ، ميخوام برم. اينا رو هم نميدونم واسه چي دور و بر من جمع شدن.
ورود به تکنولوژیدست اين دماغ دراز درد نكنه كه زحمت طراحي ريدن اين صفحه رو كشيد .الحق خوب ريدني كرده به طراحي اين صفحه . آخه راستيتش من بر عكس دماغ دراز از اين كاراي تكنولوژيك اصلاً سر در نميارم. من تا همين چند وقت پيش فقط مي دونستم كه كامپيوتر اونيه كه ديسكت توش فرو ميكنن تا عكس سوپر نشون بده .تا بالاخره بعد از اينكه كلي كون خودمو پاره كردم فهميدم يه آدم كس خلي ورداشته همه كامپيوتراي دنيا رو سيم كشي كرده اسمشو گذاشته اينترنت. حالا من چي جوري به اين كشف عظيم نائل شدم ، ماجرا داره :ما بيخبر از دنيا سر كوچه مدرسه دخترونه واستاده بوديم و زنجير ميچرخونديمو سوت ميزديم و تيكه هاي با مزه مون رو پرت ميكرديم ، ولي دريغ از يه نفر كه به ما پا بده .يه اكيپ ديگه هم اون سر كوچه بودن كه كلي سرشون شلوغ بود و خوباشو داشتن سوا ميكردن.كيرمون راست شد ببينيم اونا چه هنري دارن كه ما نداريم و چي ميگن كه ما نميگيم. گوشمون رو تيز كرديم ديديم يه چيزائي شبيه دات كام و آنلاين و اين كس شعرا بلغور ميكنن. مثلاً يكيشون گفت : اين همونيه كه تو ياهو دات كام گير آوردم . ما هم اين دو مثقال اَن كه جاي مغز تو كلمونه رو كار انداختيم تا حدس زديم اين دات كام يه چيزي تو مايه هاي آباد خودمون بايد باشه ، مثل حلبي آباد . لابد اين ياهو دات كام يعني ‘يا علي آباد’.يا مثلاً يكي ديگه گفت : ديشب سوژه آن لاين بود. اولش فكر كرديم كه لابد اين آن لاين يعني ‘پريود’! اينه كه فقط حواسمونو جمع كرديم ببينيم كيا آن لاينن كه ما دور و برشون نچرخيم. منتها يهو ديديم بعد از يكي دو ماه همه ملت از پير و جوون و زن و مرد آن لاين شدن . اينه كه خيلي ترسيديم كه نكنه زبونم لال يهو ما هم با يه من سيبيل آن لاين بشيم.اين بود كه اين دماغ دراز رو يه جاي خلوت خفتش رو گرقتم كه يالا اَخ كن ببينم اين جريانه آن لاين چه مرضيه كه همه دارن مبتلا ميشن ؟ اون بدبخت هم هر جوري بود تو مخ ما كرد كه طرف آن لاينه يعني گوشي دستشه.-يك تجربه :اينترنت مثل كير مي مونه ، چون وقتي شروع مي كني باهاش ور بري ديگه هيچ جور نمي توني جلو خودت رو بگيري واسه همينه كه ملت وقتي كاري ندارن از صبح تا شب مي شينن باهاش بازي ميكنن .(قسمتی از مطالب این یادداشت برگرفته از کس شعرآباد است)
یک کشف بزرگچند وقت پيش توی خونه تنها افتاده بودم و حوصلم اسیدی به گاه رفته بود. گفتم برم یه سری به اینترنت بزنم بلکه حوصلم باز شه. مسلماً اولین جایی که باید می رفتم سایتهای سوپر بود. اصلاً در قرآن آمده:"وَ ما اَنزلُ بکَ اَنترنتُ فیهِ سایتون سوبرون" که یعنی: ای انسان، بر تو اینترنت را به گونه ای آفریدیم که در آن سایتهای سوپر فراوان باشد (دقت کنید که در زبان تخمی عربی، حرف پ وجود ندارد و بجای لغت سوپر، لغت سوبر بر حضرت نازل شده).خلاصه بعد از یک ساعت دید زدن کسهای توپ و خالی کردن آب اضافی کمر،همینطور که هي از اينترنت ميرفتم اونترنت و از اونترنت ميرفتم اينترنت، يهو ديدم يه جايي تو مايه هاي امين آباد هستم و يه مشت كسخول تر از خودم منو محاصره كردن. خایهامُ خوب چسبیدم و يه خورده دقت كردم ، يه نيگاه اينور يه نيگاه اونور ، ديدم اي دل غافل اينجا پرشين بلاگه و اين كسخولاي در و ديوونه وبلاگ نويسهاي طنز هستن ، اينجا بود كه بدون اينكه چيزي بخوره تو سرم يه كشف بزرگ كردم:اينكه كس شعر گفتن كه ماليات نداره ، همه ميگن ما هم ميگيم. اين بود كه سر یه سوت با دماغ دراز تماس گرفتم و نشستيم یه جلسه هيأت ريديه تشكيل داديم و تمام جوانب کس و کون کار را بررسی کردیم.متن صورت جلسه:دماغ دراز : كسخول ما كه وقت نداريم كس شعر تفت بديم. دماغ پهن : تو هم كشف ما رو به تخمت گرفتيها ، كُس مفت، كاندوم مفت ،ما هم يه سيخي ميزنيم.دماغ دراز : آخه ملت كه اسكول نيستن كه بيان كس پرت هاي ما رو بخونن. دماغ پهن :اولاً آدم کس خل و بیکار مثل ما زیاد پیدا میشه. ثانیاً، ما رسالت فرهنگيمون رو انجام ميديم ، اگه ملت قدرشناس پسنديدند كه فبها ، اگرم .نپسنديدند به يه وجب پايين تر از ناف اوس عبدل. دماغ دراز : هاااااااا…. اينم ميشه.-نتيجه فرهنگي:اين بود كه مغز ما پريود شد و نوار بهداشتيمون رو براي آيندگان به يادگار گذاشتيم ، باشد كه مقبول بيافتد. -نتیجه علمی:و بدین ترتیب اولین نوار، از نوع بهداشتی اختراع شد.(دماغ دراز: تو بلاخره اکتشاف کردی یا اختراع؟؟دماغ پهن: اوسکول، اون یه چیز دیگه بود که اکتشاف کردم. این را اختراع کردم.دماغ دراز: هاااااااا.... اینم میشه.)پس من بعد ما ميرينيم و شما فقط سيفون بكشيد

0 Comments:

Post a Comment

<< Home